Se Termino Mi Año

Que gracioso, a esta altura del año pasado, mi situación era mas que excelente.
Estaba de pareja con una hermosa que chica me quería (o por lo menos eso decía), la facultad no representaba preocupación, puesto a que llevaba todo al día, y el duende que vive conmigo no me molestaba en absoluto. También tenia una hermosa gatita negra que me hacia compañía cuando no estaba mi amor, y Beetho, mi hermano, seguía vivito y coleando.
Cuando volví a mi amada ciudad de Rauch, mis amigos me esperaban con jubilo y asados.
Este año, todo lo contrario, en febrero, mi hermosa novia me deja. Probé con un par de amoríos rápidos para aliviar el dolor pero solo me sirvió para darme cuenta de lo patético que era lo que estaba haciendo.
Gracias a los escenarios (debo reconocerlo) me mantuve estable. Pase una muy buena fiesta de cumpleaños y asistí a fiestas previas también muy buenas.
Retomo las actividades en la facultad con todas las pilas y después de algunos altibajos, pude remontar situaciones bastante feas.
Pero aquel Miércoles 15 de abril, a las 8 y algo de la noche, que recibí la fatídica noticia del fallecimiento de mi amado hermanos y compañero de vida, Beethoven, todo volvió a ser una calidad tras otra.
Pase a ser parte de varios olvidos, mi nombre fue precedido por la palabra “pobre” (odio que se compadezcan de mi), volví a saborear el amargo sabor de las traiciones, volví a ser dejado de lado, malgaste lagrimas en gente que nunca valió siquiera una mirada.
Cometí muchísimos errores, malas de decisiones, priorice mal las cosas verdaderamente importantes.
Llegada la mitad de año, y después de renovar energías gracias a mis verdaderos amigos y también un poco gracias a la suerte; volví a salir a la calle y a la cancha con la frente en alto. Pero discusiones entupidas, y desesperados intentos de encontrar un amor, se volví a oscurecer mi corazón, mi ceño volvió a pesar toneladas y mi sonrisa volvió a ser una mueca que para adentro sabia a ironía y sarcasmo.
Escribiendo llore y reí, y un poco de drogas y botellas me llevaron momentáneamente al mundo el que tanto me gusta estar… el Mio. Pero la realidad con su avance imparable me volvió a atropellar y voltear en pocos minutos.
Al final, ya muy cerca de este momento, volví a recuperar las esperanzas abrazado ya sin fuerzas a la ilusión de encontrar ese tan anhelado amor y un poco de paz.
La facultad solamente me trae angustia, estoy cada vez mas cerca de ser un esclavo de mi Agorafobia, estoy muy lejos de los amigos que tanto necesito, mis ojos están siempre al borde de las lagrimas, mis puños siempre apretados listos para a atacar a la nada, no encuentro descargue, no encuentro solución, los fracasos son cada mas rotundos y ya no puedo ver las cosas positivas que pude ver hace tiempo.
Sigo buscando el perdón y no lo puedo conseguir, y estoy pensando cada vez con mas frecuencia que no lo merezco.
La ira me ahoga y no puedo hablar y lo peor es que corro el riesgo de que explote contra quienes mas quiero, y que la soledad que ya me invade y no me deja dormir sea total.
Es gracioso y a la vez es triste que mi año se termine 2 meses antes y de la peor manera, se que he hecho cosas malas, pero sinceramente creo que es demasiado castigo.
Muchos han sido mas desgraciados que yo este año, no lo dudo, sin embargo me cuesta seguir.
Levantarse a las 12 del mediodía solo para esperar el sueño y volver a tratar de dormir.
Esta bien, lo admito, firmo la derrota ya inminente.
Perdí… que sonrían quienes estaban esperando este momento.
Me quiero ir, no aguanto mas. Voy a cumplir con mi palabra y voy quedarme hasta cumplir con mis obligaciones y se que va a haber mas golpes.
Lo que no mata fortalece, pero no me siento mas fuerte… las únicas esperanzas que me quedan son que las semanas duren dos días y que esto se termine ya.
Yo desde acá ya no puedo hacer mas…